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私が初めてIntegrated Healingに出会ったのは、母を癌で亡くして２年ほど経った頃です。
「アメリカに１年だけ留学する」という約束が、いつの間にか２０年以上になっていました。（いつか親孝行したい）と思いつつ、いつか、いつかと 先延ばし状態の中、突然の『母が、末期癌』という知らせに本当に愕然としました。
好き勝手に生活してきた、罪悪感を埋めるように病院の母の病室に、泊まり込んで、看病することを心に決め、日本に帰国。
勇んで、介護を始めたのですが、３ヶ月もすると、体力的にも精神的にも、疲れが出始めました。母に対する言葉の語尾が、だんだんと短く冷たくなっている自分がいました。
薬のせいで、子供のように振る舞う母に、イラつきを隠せない自分に腹を立てました。
粗相の数が増えるたびに、言ってはいけない言葉が口からこぼれ、自分に心底、嫌気がさしました。
そして、母の「最後まで看取って欲しい」という、すがるような願いを知りつつその場にいることが辛く、仕事を理由に逃げ出すように日本を離れてしまいました。
その頃から、自分責めが激しくなりました。
母が他界した時には、土台が崩れ落ちてしまったかの様に全く軸が保てず、自分を見失ってしまいました。
「親孝行出来なかった自分は、なんてダメな人間なんだ」
ダメな人間＝幸せになる価値がないと自己存在否定をしつづけました。
そして、母が癌になったのは、（ずっと寂しい思いをさせた、自分のせいかも知れない）と思い始めました。
「どうせ人は死んでしまうのに、なんの為に頑張るのか？」
「なんの為に生きているのか？」
前進する気力がなくなり、エネルギーが枯渇したようにベットから起き上がれない日々。
明るい未来を考えられない事はとても辛かったです。
１年ほどして、これではいけないと セラピストにあったり、セミナーに参加するようになりました。確かにしばらくは元気になるのですが、時間が立つとガクンと気分が落ちてしまいます。でも、元気になりたい一心でセミナーを次から次へと渡り歩きました。
ぽっかり空いてしまった穴を埋めようと必死で、当時人からは「セミナー ジプシー」と呼ばれていました。
実は、Integrated Healing の講習会を受けたきっかけも、友人に、
「来週 IHの講習会があるよ。」と聞いて、
「えーなにそれ？ 私も受ける！」と興味本位でIHが何かも知らずに、とりあえずモジュール１と２に申し込みました。
そこで「魂の統合」というセッションがありました。
とっても辛いことがあると、魂はバラバラに飛び散ることで、その記憶を思い出しにくくしてくれます。
自己否定をし、痛めつけていた自分自身と向き合いました。
『ありのままの自分を受け入れる』というゴールを設定。
閉じ込められていたネガティブな記憶が、むせ返すように込み上がってきました。大きな泣き声と共に要らないものがリリースされました。
母に対し、できる限りのことを頑張った自分を認め、分裂することで守ってくれていた魂のかけらに感謝をすると、涙がとめどなく溢れてきました。
優しく受けとめてくれるマチルダや、自分のことのように、一緒に喜んだり、悲しんでくれるクラスメイト達がいることで、安心して、全ての感情を解放できました。
魂が再び、ひとつに戻った時、なんとも言えない安堵感と、ほんわりと暖かい心地よさに包まれました。
母の腕の中で優しく揺られて眠る赤ちゃんのように「大きな愛」に包まれた感覚。「やっとおうちに戻ってこれた。もう大丈夫」という安心感。
私にとって、心に残るセッションの一つは、自分に還ることが出来た、「魂の統合」です。心、体、マインド、魂、全てのバランスが 調和されてやっと、本来の自分自身に戻れるんだと体感した瞬間です。
このセッションの後、私はIntegrated Healing のクラスをどうしても全て取らなくてはと強く感じました。
次の日、フロリダに行く飛行機をキャンセルし予定を変更して、全てのクラスを受講しました。この選択は、自分にとって最もベストな選択だったと思います。その後、私の人生が大きく変化して行ったからです。
１０日間のコースの中で、たくさんの感情と共に、必要の無い思いこみ、信念、プログラミングを次々に手放しました。「私は幸せになる価値がない。」という思い込みを手放し、不幸せにしている自分自身を取り除くと、感謝と愛に溢れた、今まで見えなかった明るい世界が見えてきました。
同じ様に、本来の自分を見失って苦しい思いをしている人は、きっとたくさんいると思います。より多くの方々が、自分らしく幸せな毎日を過ごすお手伝いが出来たらいいなとIntegrated Healing のプラクティショナーになりたいと思うきっかけとなった、私の心に残るIHの経験です。
